madmads

Producto

2009-09-12T08:06:00.000-07:00

Unas dos semanas antes del lanzamiento en el mercado ibérico, el vocero del equipo de marketing, los representantes del servicio técnico local, la creadora del sistema informático de respuesta al usuario, la jefa del departamento de relaciones del consumidor, su más directo subordinado, la coordinadora del equipo de atención al cliente para el mercado peninsular, la encargada del back office de la empresa distribuidora de los productos cafeteros y lácteos para el funcionamiento del artefacto, y la asistente a la gerencia de la división europea de la empresa de productos alimenticios que auspicia el nuevo concepto, debían en parte cumplir con la labor de introducir el innovador invento a los agentes de atención al cliente, quienes debíamos dar la cara y defender las bondades del nuevo aparato frente a las posibles quejas de sus futuros compradores.
En una sala de reuniones, que a excepción del barroquismo ornamental de la mesa central, estaba correctamente dotada del equipo necesario para tal fin, nos dimos cita de forma no muy puntual para ser una reunión en relación a un invento con tecnología y precisión alemana.

Según el programa impreso, el primer orador sería la voz del equipo de marketing para el mercado español, quien luego de un par de horas de viaje desde las oficinas de la alianza germana en Zaragoza, tomó la palabra.
Minutos antes había dejado mostrar algunos signos de una especie de pedantería pacata, mientras cruzaba palabras con una chica sudorosa que aún hoy, no sé que papel tenía en aquella sala. Sin embargo, en los primeros minutos de su exposición logró desenvolverse de manera un tanto más acorde con los cánones de sencillez elocuente y forzada, de los que dictan en esos cursos adormecedores de oratoria corporativa.

Con una mano en el bolsillo, dictamen secundariamente primordial para la postura a seguir, comenzó su explicación de los puntos fuertes del producto, remarcando el potencial innovador y “multi-funcional” del artilugio frente a sus según él, inexistentes competidores. Por un lado, por que la empresa rival, había lanzado un par de años antes un dispositivo que sólo hace café expreso, mientras que la “nuestra”, como orgullosamente decía, hace desde chocolate caliente convencional, hasta café “latte” con las tres vistosas capas que engalanan el vaso que aparece en el empaque del parapeto. Y por otro, por que la fabulosa “Massimo” logrará sustituir muchas cafeteras tradicionales en los hogares españoles, sobreestimando abiertamente los precarios hábitos de la vida moderna de una clase media profesional, que difícilmente logra desprenderse de sus ascendentes obstinadamente rurales.

Germán ya había generado la confianza necesaria de todos o casi todos quienes le escuchábamos. Como muchos de los españolistas severos como él, mostraba claros signos de rasgos moros: piel beige curtida y un pelo rigurosamente ensortijado, como de vendedor de hachís emigrado de Tánger, y una nariz en forma de tobogán de parque acuático de la Florida.
Ignorando su traicionera fisonomía, y ataviado con un atuendo casual de polo marrón, pantalón azul marino y mocasines marrones de marca, pero no tan de marca, pasó a hacer la demostración del funcionamiento de la vanagloriada invención.
Fue tarea nuestra desempacar el producto, enchufarlo y seguir detenidamente las instrucciones del arabesco expositor. Los detalles técnicos debían y debieron ser explicados minuciosamente por Bárbara Hessen, una encantadora y conservada dama quien vino presta y preparada desde Bremen para dicha presentación, así como para no dejar que nadie tomara más café y té que ella en medio de la expectativa general que reinaba en el salón.

Seguidamente, luego de una corta pausa para la demostración y degustación de los distintos cartuchos de cafeína que como reproductor de música había que introducir en la máquina para que funcionara, llegó el turno de Helena Martínez Braun, una simpática y diminuta señora quien quizás por ser mitad alemana, manejaba un inglés decente y una chispa que más bien pienso que provenía de su mitad madrileña.

Con poca rigidez y con una campechana risita “ejé, ejé” entre cada finalización de una idea, expuso sus puntos en forma de lectura directa de sus láminas de “Power Point”, siendo sólo interrumpida por la otra alemana de las dos y media que estaban presentes: Elisa Kohl, quién tras no tener otro activo papel participativo, no pasó de preguntar repetidas veces si alguien quería preguntar algo.

“El que quiera chocolate que coja, ejé ejé ejé”. Por tener el puesto que tiene, Helena pudo traer varias cajas de chocolates que forman parte de la amplísima oferta de la monstruosa compañía transnacional para la cual trabaja.
En mi caso, me incliné por los palitos crujientes de chocolate para así acompañar el té verde de la misma marca inglesa que siempre me ha gustado, que no tan casualmente formó parte del conglomerado de productos que configuraron la ambiciosa alianza estratégica para el lanzamiento de la fulana máquina.

-Helena, ¿por qué no hay té negro dentro de la oferta de cartuchos? Pregunté más por mis ganas de tomarlo, que por curiosidad.
-Ejé, ejé... por que estamos en el período de lanzamiento y nos decidimos por el verde para no arriesgar y por cuestiones de target español ejé, ejé, ejé.

Tras una segunda pausa, me di cuenta de que la siguiente presentadora demandaría una mayor atención, quizás por esa disciplina teutona que inevitablemente intentaba suavizar con muecas simpáticas y por que tras haber tomado más café que todos los demás, estaba mas acelerada.

Su discurso, en un perfeccionista inglés de los pasillos de Oxford, fue preciso y técnico, no podría haber sido de otra manera. Con lujo de detalles, se detuvo en los puntos sensibles de los contenidos a exponer, bajo el amparo de una compilación de imágenes hábilmente diseñadas para facilitar visualmente nuestro aprendizaje.
Gran parte de su elocuente simpatía discursiva, respondía a la mañana soleada que la recibió en territorio barcelonés, una latitud que le permitió cubrir su figura aún resistente a la factura de la edad, con un discreto y adecuado vestido blanco, aderezado con un collar de perlas y un escaso maquillaje sobre su bonito rostro de líneas delicadas y proporciones de agraciados ángulos. No obstante, daba curiosidad el hecho de que siempre terminaba sus frases pronunciando la sílaba “na” , al tiempo que confiaba ciegamente en la calidad del producto, hecho que no quise cuestionar, cuando luego de apoderarme de un cartucho de té negro de los que ella trajo de Alemania e insertarlo en la infalible máquina, no salió nada y tuve que tirarlo en la papelera en complicidad con el siguiente presentador, el deficiente representante del servicio técnico para España, quién temerosamente tampoco quiso hacer notar la falla del esperpento electrónico.

Alberto nació en Jaén, tuvo la suerte de que sus padres fueran pobres y emigraran a Zaragoza en busca de un mejor futuro que no encontraron, hecho que despertó la ambición en él quien junto a su hermana re-emigró esta vez a Madrid donde ambos lograron completar una carrera técnica que los mantiene manteniendo a su desvencijada y enviudada madre.
Con sus limitadas luces, Alberto intentó infructuosamente hacer una presentación aceptable, su voluntad mostraba signos de años de perseverancia para el aprendizaje del idioma inglés, no obstante, su vocabulario y pronunciación del idioma anglosajón fracasaban a medida que inconsciente, no paraba de decir ¿Llés? en intervalos de veinte segundos entre audaces neologismos fonéticos e invenciones semánticas.

También respetó la máxima de llevar una mano al bolsillo, sin percatarse de que no sabía que hacer con la otra mientras no señalaba alguna de las incomprensibles proyecciones que su inocente ordenador portátil procesaba.
Tras disculparse un par de veces por haber repetido también dos veces dos de los elementos de la lista proyectada, se vio interrumpido por la milagrosa intervención de un sujeto regordete que aunque elegante, sucumbía ante la idiosincrasia porcina propia de él y sus compatriotas: no por descuido sino por costumbre, olvidó cortar sus pelos de la nariz hasta tal punto que se confundían con los cañones de su bigote.

Con semejante estampa nasal hizo su única acotación en un período de cuatro horas que permaneció sentado con miedo a hacer alguna acotación: “esos detalles técnicos no los manejamos en el departamento técnico”

Lejos de asquearme por semejante insurrección de mediocridad ibérica, hacía rato ya que saboreaba con la vista la mirada miope y perspicaz de una muchacha de linda silueta, rellena de talle, no muy alta y encantadora, quien con la puntual seguridad de haber llegado más de media hora antes de su turno frente a nosotros, también hacía lo propio con la mía.
No fueron sus cursos en Harvard, tampoco su grado en la Sorbona ni sus prácticas en aquel instituto alemán de tecnología: Elsa Ledois no sólo nació en una dorada cuna de profesión y creció entre olores privados; ni se fue a Princeton a aprender un idioma que su abuela aún le reprocha, tampoco vino a hacer una purificante y adorablemente sistemática mejora del sabor medroso y pusilánime que nos dejó Alberto, ni a demostrar con los gestos de sus manos delicadas y elocuentes las potencialidades de la página web que vino a presentar con su exquisito inglés galo, tampoco vino a oler delicioso, ni mucho menos esconder la piel de sus inmaculados pliegues con su sencillo pero esplendoroso atuendo de falda, suetercito y blusa recién comprado en las rebajas de las Galerías Lafayette de su natal París, ni a esconder sus pequeños pies dentro de sus correctos zapatos de bailarina corporativa, ni a achinar sonriente sus ojos juguetones inteligentes tras los cristales de su montura Chanel, ni a despuntar sus mejillas color sonrosado post-verano, ni a desplegar la justa y maravillosa elección de su conjunto collar-anillito-reloj mientras en plena presentación jugaba preciosa con la posición de su pulsera sobre las suaves líneas que demarcaban la articulación de su muñeca izquierda, ni vino a afrancesar el aire con su miel: vino con su producto a hacerme despreciar su empresa, a hacerme imaginarla dominada, ajena a su estrato transnacional, sin su atuendo costoso, desnuda y gimiente: sabiendo que el deseo la lleva a su primitivismo natal: “!Oui, oui, plus fort, plus fort!”. Vino a detener, provocadora e intencionalmente, en medio de su capacitada y competitiva injuria, sus ojos en los míos: vino a trabajar, y si se quiere, a volverme loco.

Breves Consulares

2009-08-05T03:18:00.000-07:00

BUENOS DIAS, SOY MARROQUI CON RESIDENCIA LEGAL EN ESPAÑA,DESEO SABER SI NECICITO EL VISADO PARA VISITAR LONDRES CON MI MUJER(ROMANA)? GRACIAS POR ATENDERME SALUDOS CORDIALES

ESTIMADO CONSOL . NECESSITO SABER SI PARA ENTRAR A LONDERS NECSITO VISADO SOY LIBANES RESIDENTE EN ESPANA .QUISIERA RECIBIR UNA RESPUSTA POR FAVOR .GRACIA

Good Morning Sir, I am a Cameronian married to a spanish, with a ¨comunitario¨ regime, what to do to get a visitor visa to london.

soy boliviano estoy casado con una española tengo tarjeta de comunitario que debo hacer para poder viajar a inglaterra donde me esta esperando un trabajo

quisiera saber que tengo que hacer para invitar a un niño modavo a pasar unos dias en españa concretamente en Santander

Soy rusa con residencia en España permanente hasta 2018 regimen comunitario quisieria saber si para entrar a Londres, a Gran Bretaña necesito visado. Gracias

hola soy marroqui ,me gustria saber ke ducomentos nesecito para entrar a inglatera ,estoy casada con español .gracias

Hi, I'm from Brazil, but I'm living and studying in Spain. In the next month I'm going to England for a couple of weeks. Is necessary visa? Thanks. Best regards,

soy española vivo en londres y mi marido en españa, el es senegales pero tiene residencia comunitaria al estar casado con migo, le gustaria estudiar en inglaterra,es posible? que tenemos que hacer?

soy espanola, vivo en escocia, mi hijo quiere venir a estudiar aqui, tiene 12 anos y tarjeta de residencia espanola, puede viajar a escocia con la tarjeta de residente? pasaporte mexicano

Estimado consul necesito saber que tipo de documentacion me hace falta para viajar al Reino Unido.Soy de Panama y con recidensia en España si es tan amable espero respuesta muchas grasia

dear.sir, i want to now that i have res.larga duracion 13 years en barcelona .i herd about long rang resident permit. that we can enter in roailkingdom without visa.and worke there with this permit.

Estimado consol Necessito saber que tipo de documentación hace falta para viajar al Reino Unido (Londres). Quisiera recibir una respuesta inmediata por favor. Soy Boliviano Gracias

hla soy guineana, necesito una beca para estudiar ingles en Inglaterra, necesito conocer los requisitos

hola mi abuelo era ingles y quiero saber si puedo sacar la nacionalida inglesa

señor consul. soy domncano con residencia comunitaria en españa y quiero visitar londres quiero saber si nesecito visa o que devo hacer grasias angel catillo

necesito me ayuden a conseguir mi ciudadania inglesa ,,,ya que mi abuelos paternos son de hong kong ,,,y ellos vivieron alli cuando era colonia inglesa ,, mi nombre es angel eng ,nacido en cuba

we are a desesperated couple,we rent a house in wembley and yesterday we knew that to entry in uk with dog he need a exam that during 6 mounth....he can not make this exam in uk???....please help us

Una ciudadana china ilegal en el territorio de Sgengen, ¿puede viajar a pekin desde Madrid, haciendo una escala de tránsito en Londres?. No hay vuelos directos Madrid-Pekin.

sir, I would like to ask you if I can work in England with a spanish residence and work ID.I get an ofert of work in England and need to know what is required? with all my respect.

hola soy me encantaria ir de vacaciones a inglaterra tengo residencia y trabajo en españa, soy colombiana, a ver que necesito si llevo visado gracias de antemano

HOLA MI NOMBRE ES JUAN DIEGO MUSSO, SOY ITALIANO, QUISIERA SABER SI CON ESA DOCUMENTACION, PUEDO ESTUDIAR INGLES Y TRABAJAR EN LONDRES?

hola soy wistong quiero vivir en londres y tener una familia agradable

hOLA SOY PERUANA Y VIVO EN PERU.MI NOVIA VIVE EN INGLATERRA Y ES ESPANOLA.QUISIERA SABER Q TENGO QUE HACER PARA IR A CASARME ALLA Y VIVIR EN EL REINO UNIDO.

HOLA MI NOMBRE ES LEONARSI SOY DOMINICANO Y ME GUSTARIA SAVER CUALES SON LO REQUISITO PARA YO VIAJAR ACIA PALMA DE MALLORCA España

hola somos una pareja de peruanos casados queremos viajar alondres de luna de miel somosresidentes en españa necesitamos visa ,queremos saber que tramites y en donde.gracias

hola soy venezolano y resido en españa pero quisiera ir a inglaterra por dos meses o tres para aprender y perfecionar mi ingles queria saber que requisitos tengo que llenar para poder realizarlo

Hola! Soy francesa (22 años), trabajo en Barcelona.Quiero ir a Inglaterra para trabajar y mejorar mi inglés. Necesito información para buscar trabajo ý cursos de inglés alli. Gracias por su ayuda

Hablo inglés y estoy especializada en trabajos del hogar:Soy catalana. Si vienes de Inglaterra a mi país y necesitas de mi labor para el cuidado de tu familia llamame

hola soy brasiñero com residencia comunitaria en españa , para irme a inglaterra a trabajar es valido , que tengo que hacer

Me dicen que gano un premio de la Loteria de UK porque mi mail fue seleccionado. Para gastos de envio y seguro debo abonar a traves de Western Union una cantidad . Eso es posible? Carlos

estaria interesado en ir a vivir a su pais ya que me encanta la naturaleza y como viven en armonia . para mi seria un placer podre contactar con ustedes para averiguar como podria hacerlo realidad

Hola soy venezolana con 17 años y dominio perfecto del idioma ingles quisiera poder estudiar en la universidad y trabajar con el ingles y español.

Hola soy licenciada en Ciencias Juridicas, Soy Salvadoreña y deseo obtener una beca para una maestria o doctorado, quiero seguir superandome,

que dios los bendiga soy salvadoreña abogada de mi pais, tengo 25 años y quiero saber qurequisitosllenar para poder trabajar en dicho pais

hola soy español tengo 29 años soy correcto y afable me encanta conducir y me encantaria conducir un trailer australiano tengo 3 años de experiencia

Necesito ubicar a Graciela Craia, Sabina Corona, y juliana corona Comentado por Ester Fabiani Fecha: 16/12/2007 ES MI COMADRE, por favor avisenle. Gracias

Soy Uruguayo con ciudadania Italiana y quisiera vivir en Australia, que requisitos necesito cumplir.

hola mi nombre es sandra vivo en el salvador soy madre soltera y tengo a cargo tambien a mi madre quisiera emigrar a australia ya que aqui hay escases de empleo

Hola,me gustaría saber que documentación debo presentar y que requisitos debo cumplir para ir a Australia como Tatuador,hablo Alemán,Español e Inglés.Nacionalidad Venezolana.

Somos una familia joven peruana mi esposo de 34,Yo 30 y mi hijo 3 y queremos hacer una vida en su pais, somos personas responsables , trabajadoras y con valores

HOLA SOY DOMINICANA Y MI NOVIO ES ESPAñOL COMO EL PUEDES HACER PARA SOLICITARME UN CONTRATO DE TRABAJO COMO ESTILISTA EN BELLEZA K SOY EN ADACTASIONES DE PELOS

hola me gustaria saver como puedo conseguir visa de paseo quiero ir a conocer nueva york bueno por favor ayudame el embajado

Hola, soy venezolana residente en España, con NIE (permiso de residencia y trabajo), quisiera saber que requistos necesitaría para visitar París, gracias por su colaboración.

HOLA MI BISABUELA ERA FRANCESA YO PUEDO OPTAR POR LA CIUDADANIA FRANCESA TENGO PERMISO PERMANENTE EN ESPAÑA PARA TRABAJAR EN FRANCIA.QUE REQUISITOS NECESITO ? GRACIAS

Suecas y otras líneas

2009-08-03T05:17:00.000-07:00

Al llegar a la estación de Sants, luego de una tarde de playa poco constituida por sutilezas del detalle: mi acompañante, una bailarina portuguesa que lucha entre la gracia y la tosquedad; el billete no lograba traspasar la maquina que me permitiría recorrer el ajetreado corredor, recuperar mi desgastada bicicleta y pedalear a la ducha.
El helado de Café brasilero, minutos antes de leer el aviso escrito a mano: “validar el billete en destino”, había sido lo mejor de la tarde, tanto más que mi disposición ética para preguntar al empleado de la estación cómo podría salir con mi inútil billete sin validar.

El desvencijado mozo, sucumbía ante el asecho precioso de tres magníficos soles, piel y cabellera dorada, dientes perfectamente blancos y esa bobería esbelta y natural que con tan sólo preguntar una dirección, devastó el sosiego de Arístides Goblan, quien tuvo que pensar en por qué ignoraba las clases de Mrs Sutton, en la ahora demolida escuela de su natal Granollers.

No hubo forma ni manera: las más alta de las tres resolvió la situación, unos cuantos metros de distancia, otro anglo parlante mejor informado, outsourcing efímero. Arístides, voluntarioso, seducido y fracasado: ¡Sorri guapas!
Por lo pronto me colaba por una puerta abierta, sin validar el billete, sin riesgo de aprehensión por parte del embelesado informador, sin pesadez moral: ¿para qué haber intercedido en nombre de lo correcto? Interrumpir el goce del apaleado trabajador frente al hermoso apremio en que estaba, babeando una felicidad con minutos de caducidad.

Una ducha rápida, convencional, justo jabón y pizza para flojos en el horno adyacente a la embotada papelera, coronada con la inmunda templanza del billete sin validar. Unos pocos centímetros más abajo, apacible basura producto de mi definitiva decisión matutina de limpiar aquel armario, un vencido contrato laboral olvidado unos meses atrás. Malin Susanne Anita Samuelsson, lo había firmado para patrocinarse, entre otras cosas, sus brinquitos a ritmo de Nasty Mondays casi cada madrugada de martes. Con la misma mueca grácil de su cara de pellizco, la ingenuidad sugerente de su pijama-camiseta negra XL que apenas cubría sus muslos y su pausita en la cintura para apagar la luz de la cocina, bailaba y tarareaba a ritmo de Depeche Mode y otros “indis”. Una noche sucia de lunes en la que perdí, observé que sus brazos largos y acolchonados apuntaban al cielo-techo del Apolo Club, sus labios dejaban leer el estribillo “I just can’t get enough”. Al irme a casa derrotado, pensando en dormirme antes de oírla llegar me decía a mi mismo: “Yo tampoco Malin”.

De Gladis para Sosa

2009-07-02T05:43:00.000-07:00

De los infinitos caminos que llevan al desprecio, el juego del amigo secreto es uno de los rotundos favoritos de los que abiertamente admiten su desden hacia aquellos sujetos “no alineados”, en pocas palabras esos, los nulos, los feos, los idiotas, los de la esquina de allá atrás, aquellos que “en mi equipo no” : los no “nosotros”.

Gladis es indiscutiblemente fea, su gradualmente dócil inteligencia la ha llevado exitosamente a mitigar, tanto la realidad que su espejo le transmite: el pelo indefinidamente impregnado de brillantina, el bozo decolorado sobre sus labios resecos, sus piernas demasiado delgadas bajo la falda, el resplandor de brillo en el centro de su frente y en las zonas aledañas al bochinche ovoidal de su nariz; como su realidad textil-hormonal: la mancha de desodorante en no sólo la camiseta de la clase de Educación Física, sino también en la de las clases regulares; el percudido de las medias post-blancas y la cromáticamente agradable después de todo, combinación de amarillento con azul clarito en el cuello de su único sueter preferido.
Aún cuando Gladis es así, quienes se sientan cerca de ella no lo son y gracias a ello se puede permitir carcajadas burlonas y crueldades hacia varios de sus compañeros de clase, bajo el manto legítimo de la popularidad de sus amigos, de su organización para los trabajos en grupo, su habilidad para las materias “duras” y el inglés, y sus pertinentes intervenciones en la clase de Sociales.

De su suerte pocas veces se queja, sin embargo, una simple ecuación matemática -el número de sus amigos sin contarla a ella es par- la dejó sin oportunidad de hacer una corrompida jugada y cambiar de papelito para hacerse de un amigo secreto conveniente.
Fueron segundos difíciles, sus ojos intrépidos de ascendencia Caribe se tornaron tristes, vencidos, irremediablemente decaídos, injustamente arropados por las cuatro letras que manchaban de desgracia el papelito que en vez de decir Laura, Alejandro, Fabiola o David, decía Sosa.
A Ricardo no le viene nada mal jugar, recibir un regalo previo a las vacaciones navideñas no es mala idea. Apostar a la providencia y esperar que en su papelito estuviera escrito el nombre de Liliana “la portuguesita”, era una empresa romántica y económica: no tenía realmente nada que perder y mucho aprecio que ganar.

Ricardo Sosa es realmente un tipo gris, sus pocas luces para la seducción traicionan sus ojos relativamente avivados, su tez parece más bien de algún larguirucho de las Islas Faroe que la de quien es, un revocado larguirucho pálido de un suburbio caraqueño.
Deslucido y sentado siempre en la periferia del salón, se remite a soñar con los besos de “Lili” y a entretejer algún tema de burla desleal con sus no menos abolidos amigos sentados en la misma área periférica, sin poder suprimir esa actitud sosa que lamentablemente lo caracteriza.
Para bien o para mal, no le tocó Liliana, cosa que a pesar de ser una mala noticia pudo haber sido peor: tener que regalarle algo a su odiada Gladis. Un frasco de agua oxigenada para el bigotillo acompañado de una caja de hisopos sería un buen regalo para ella, se llegó a decir a si mismo.

Con estribillos de música merengue de fondo, a un volumen bajo para poder escuchar la lectura solemne de aquellos nombres de los amigos que dejarían de ser secretos, comenzó el escrutinio de los envoltorios, los lazos y las tarjetitas con las dedicatorias. Liliana, fiel a sus orígenes, regaló una austera, no muy bonita pero aceptable pulsera para la peluda muñeca de Gladis, deseando secretamente que no se le enganchara nunca en los pronunciados vellos.
Alejandro y David recibieron alegremente sus discos de acetato de Sentimiento Muerto y Desorden Público respectivamente, mientras que Laura y Fabiola se regalaron hermosos accesorios simbólicamente entre sí.
Entre una constante lucha entre el ruido del papel celofán y la voz de Wilfrido Vargas, Gladis tuvo la ruinosa tarea de pronunciar el fatídico apellido: “Mi amigo secreto es...”
-muchos ya lo sabían, el no- después de tragar saliva y mirar resignada la picardía pertinaz de los ojos verdes de Fabiola. Repitió: “Mi amigo secreto es... Sosa.

Trató en la medida de lo posible de salir del trámite rápidamente y entregarle el paquete envuelto, a la machimberra, con un oportuno pedazo del papel que sobró del regalo que le hizo a su primito la semana pasada para su cumpleaños.
“Regalo es regalo” dijo Sosa conforme a ir rompiendo el segundón envoltorio, pensando en que debería ser algo acorde con el gasto y el detalle de los pendientes de plástico que regaló a una no menos que profundamente plástica Karina.
La dedicatoria, en la tarjeta-papel-arrancada de una agenda telefónica que rezaba con un trazado de lápiz mongol con la punta desafilada “De Gladis para Sosa” no daba buen augurio.
Como si le regalaran un espejo roto, en el que se pudiera reflejar a si mismo y luego clavárselo limpio, como ejecución de clavadista olímpico chino, en medio de su corazón, Sosa vió su regalo. Sin letras, sin marca, sin estampado. Una sosa franela verde.

Un artículo,dos lectores,tres visiones

2009-06-02T01:18:00.000-07:00

Good Buy Crisis
Cuando no quiero comprar si compro: más Keynes y menos Marx

Hablemos de verdades. Así como la primavera de este año es historia y las glándulas sudoríparas comienzan su temporada laboral más agitada, la palabra crisis sería una fuerte contendiente frente a la palabra Guardiola en un ficticio concurso para elegir el término más escrito en las redacciones de los medios de comunicación españoles.
Otra verdad. Nadie quiere dejar de comprar, simplemente algunos debemos o tenemos que hacerlo, mientras que otros masajean sus tarjetas de crédito con pequeños caprichos clase media: el espectáculo de danza contemporánea, el billete a Praga que es barata, el vestido de Adolfo Domínguez en rebaja o disfrutar de al menos un día del Primavera Sound o del Sonar.

Desde la óptica gubernamental, bajo el auspicio mediático de que el motor de la economía alemana ha comenzado a mostrar signos de aceleración y de que China se está reconciliando con su demanda de materias primas y ropa chic, los planes de estímulo al consumo están a la orden del día, previa ratificación por los respectivos poderes ejecutivos de distintos países.
Con la aprobación de un segundo presupuesto suplementario para el actual año fiscal, el Parlamento Japonés ha logrado aprobar el llamado Teigaku Kyufukin, un plan que consiste en otorgar un bono de consumo a más de 120 millones de personas, incluyendo a extranjeros con residencia legal.

El presidente Obama, por su parte, aprobó recientemente la llamada Ley de Reinversión y Estímulo Económico Federal. Dicha ley, se firmó con el propósito de engrasar la economía estadounidense, un mega paquete de 787 mil millones de dólares que abarca desde créditos contributivos y fondos para educación, hasta proyectos de infraestructura y becas para promover la investigación y el conocimiento científico.
En ámbito local, el presidente Zapatero ha aprobado con conjunto de medidas para masajear el imaginario económico de los españoles y balsamizar su no tan poco conocida tendencia al consumo. Paralelamente, la tragedia inmobiliaria no es secreto para muchos y el “parismo” sigue sumando adeptos.

Concretamente, el jefe del Ejecutivo ha anunciado ayudas directas de hasta dos mil euros para la compra de vehículos, bombones fiscales para aquellos que pretendan comprar una vivienda y reducciones en el IRPF de los autónomos.
Si estuviera vivo, el más contento con todo esto sería John Maynard Keynes, cuyos postulados macroeconómicos residen en un activo papel del sector público frente a las ineficiencias intrínsecas de las decisiones del sector privado.
En resumidas cuentas, parece ser, según algunos analistas y asesores económicos, que el consumo es la vía para superar la recesión, jarabeando al ciudadano con cucharadas fiscales del propio chocolate capitalista. Por un lado, aquellos entrados en carnes, amantes de las grasas saturadas y la glucosa, tendrán su dosis de opio keynesiano; mientras que por otro, los vegetarianos del consumo, los austeros de siempre, podrían pagar justo por pecadores, por ahorristas y tacaños.
Cuando no quiero comprar, me dicen que compre; cuando quiero comprar me dicen consumista: Se Vende Crisis. Se traspasa Recesión. Se Alquila Capital.

Lector 1:

Luis: ya lo leí

16:09
Keynes fue duramente criticado por lo que ahora los neo califican de Estado Interventor.

Su tésis de efecto multiplicador funcionó en un escenario en donde los límites del desarrollo y el calentamiento global existían solo en la arena de la ciencia ficción....

16:11
no dudo que lo que el presidente Chávez ha juzgado como una intervención necesaria en el desenvolvimiento de los agentes económicos, y que ha sido la materia para que "analistas y expertos" lo critiquen, sea ahora el único puente sólido entre la democracia representativa y el pueblo que elige a estos representantes.

16:14
Sin embargo, y aun cuando comprendo de antemano que los que van a pagar el precio de los dólares-euros-yenes inorgánicos es la gente de a pie (los pela bolas) soy también capaz de entender que es necesario ese auxilio, que no es más que la penitencia que estos creadores de fracaso deben purgar ante el estrato que sustenta su modelo, es decir, el consumidor.

Lector 2:

16:42
verdementa: me recordó a la publicidad de VISA, que estrenó nuevo slogan: go.

me: sii? te refieres a que??

verdementa: que dices que hay nuevas formas de alentar el consumo

16:43
y pues eso me recordó a la propaganda de VISA

me: ahhh sii, bueno los ejecutivos estan a cargo de aprobar esos planes

segurooo, por que es basicamente eso

16:56
me: oyee adios, hablamos

chaw

16:57
verdementa: bye

me: buy

jaajja mentira pero el articulo iba por ahi

16:58
verdementa: buy buy!

me: sii lets buuuyy

chaw

good buy

verdementa: con lo que a mi megusta

16:59
me confieso consumista...

me: por eso

verdementa: salud

me: jaajjaa

entonces buy!!!

verdementa: jajaja

un beso

Al revés

2009-04-19T13:21:00.000-07:00

“Al revés”, suele decir incontables veces al día. Así se gana la vida Ramón, quien al pronunciar esa y algunas otras locuciones prácticas, ve pasar el día y la gente por las máquinas de la estación.
Marta nunca introduce su billete al revés, por lo que Ramón, aunque la ve pasar casi todas las tardes entre 7 y 10 y 7 y 17, nunca le ha dirigido la palabra, pero si muchas sonrisas gentiles. No obstante, este gesto no es nada exclusivo del solícito encargado del flujo correcto de los pasajeros hacia “ella”, como el la llama. Ramón le sonríe a todos los que atraviesan la máquina más cercana a él, salvo a algunas excepciones de pequeños grupos de italianos escandalosos y uno que otro chico de aspecto desaseado y con dreadlocks rastas, dice que esos son los que escriben en las paredes del pasillo al anden.
Sergi, es uno de esos chicos descuidados y rebeldes que utiliza- con dos horas y media de diferencia- la misma estación que Marta. Normalmente, lo hace de camino a la conexión para tomar el tren a su Badalona natal.
Los jueves, suelen ser los días más sociales de Marta. Usualmente, va a cenar y a hablar de chicos con Andrea, una peruana que conoció en un curso de peluquería al que ambas acudieron, pero por razones varias no lograron finalizar. Uno de esos jueves, Marta y Andrea cenaron en un pequeño y solidario cuchitril de tapas cercano al lugar de trabajo de la segunda, un hostal de segunda, a escasos metros de la plaza Urquinaona.
Tras pasar la máquina, entre risas de desengaños post-adolescentes y vino blanco, también de segunda, Marta, con su metro setenta y tres y su poca habilidad congénita, tuvo que sortear y activar más de trescientos músculos para, en principio, abalanzarse unos cuantos grados hacia adelante y alcanzar la estatura incaica de Andrea, despedirse de ella, y luego incorporarse y cogerle el teléfono a Joaquín, un pretendiente sin oportunidad quien a su vez, por una alarmante crisis alopécica, tampoco terminó el curso de peluquería.
Ese trámite a trompicones, de despedirse de su amiga y rechazar la invitación del “calvito”, como ella lo solía llamar, hizo que su T-50 cayera al suelo sin poder advertirlo. A su paso de pantalones caídos y malicia ingenua de estudiante de Antropología, Sergi, que regresaba de una manifestación en rechazo a algo que se llevaba a cabo en una plaza cercana, se percató de la caída del ticket y lo cogió para si.
Decepcionado, al ver que a su ambición ahorrista se desvaneciera por los escasos dos viajes que le restaban al billete, continuó su camino. Los alaridos deficientes de la banda punk de unos colegas suyos de Ripollet, hacían casi imposible que Ramón consiguiera captar la atención del estudiante para recuperar el billete de “ella”. ¡Oyeeee!!!! ¡Perdona!!!!! Ese billete no es tuyo, ¡dámelo, que yo la conozco!!!
¿Que dices tío? ¡Es mío el billete!!!
¡Es de “ella”, te he visto cogerlo del suelo! Al voltear a mirarla, apenas pudo Sergi ver el zapato de tacón de marta apartarse del último escalón de acceso al anden.
¡Yo se lo daré!!! Dijo, intentando una mueca semi-sonriente y febril. ¡Dámelo o llamo a seguridad!!! Insistió Ramón, esta vez con su inédita cara de enfado, esa en la que se le sube la ceja derecha unos milímetros más que la izquierda y el ojo izquierdo luce más saltón que el derecho.
Marta subía a un vagón con destino al vagón con destino a Can Boixeres, ignorando por completo el episodio que su magistralmente inhábil soltura había dejado atrás. Se sintió algo mareada y le vino un pequeño pero sonoro eructo de vid que la hizo sonrojarse y pensar en lo mal que le sentaba ese flequillo tan corto a su amiga. Andrea hacía lo propio, esta vez en el tren con destino hacia La Pau, viendo con vanidoso gesto su pelo recién cortado reflejado en el cristal de la ventana, pensando en retomar el curso aquel y fundar una peluquería en el suburbio limeño que la vio nacer. La totuma, pensó en llamarla.
Joaquín, algo decepcionado por el rechazo, iba al baño a ducharse sin ese estímulo femenino que hace que algunos hombres se restrieguen con más vehemencia durante la ducha previa a la cita, no sin antes verse al espejo, donde nada había cambiado, todo intacto: la sonrisa color beige-diccionario-viejo, el fenómeno facial-demográfico de la sobre-población de sus cejas, y la tragedia forestal al norte de ellas, como bosque arrasado por una horda de garimpeiros en busca de oro amazónico.
Feliz por haber recuperado, luego de acalorada disputa con el futuro antropólogo, el billete de “ella”. Pensó en como ser elocuente y bondadoso al mismo tiempo para devolvérselo en cuanto la volviera a ver pasar.
La nómina de Marta tardaría cinco días en manifestarse en su cuenta. El viernes en la mañana optó por un T-10 para contrarrestar tanto la pérdida del T-50, como el tiempo entre ese día y su día de cobro.
A las 7 y 14, encaraba Marta la máquina. Joaquín se sentía con suerte ese viernes, e intentó llamarla e invitarla a cenar.
¡Hola Joaquín! Dijo ella malhumorada por la impertinencia del “calvito” insistente y el no conseguir su billete a tiempo para no detenerse más de lo necesario en la máquina. No, es que, sabes, mi madre.... Hola!! Marta!!! Holaaa!! ¿Estas? Si pero es que... Tu Tu Tu Tu!! Al cortarse la llamada apareció el T-10, que fue introducido con torpe apuro. Un entrecortado rechazo destronó la esperanza de uno y alimentó la de otro: “al revés” dijo Ramón amable.

Suerte

2009-03-24T04:46:00.000-07:00

Había varias razones para detener la lectura. El texto comenzó divertido, pero al cabo de cien páginas, se hizo repetitivamente recursivo, la chica americana ya se hacía latosa con sus cartas a su amiga de Pensilvania, en donde sólo hablaba de las ocurrencias de su nuevo novio andaluz semi-gitano, algo con lo que estoy familiarizado por razones post-coloniales.
Otra razón, el calor del verano mediterráneo exige una hidratación no sólo fisiológica sino superficial, ir a la playa y no bañarse es como ir a la biblioteca y no leer. Ahí radicaba el problema que me llevó a una tercera razón para dejar de lado el texto. ¿Cómo bañarme en la playa sin dejar mi mochila descuidada y vulnerable al raterismo magrebí?
La respuesta a esta pregunta coincidía enteramente con la cuarta y más inquietante razón para olvidarme de necedades antropológicas, alimento exótico–lingüístico para la tesis de grado de la estudiante yanqui que protagonizaba el libro: A unos seis metros de mi, una bolsa de Zara, unos lentes de sol gigantes clavados en la arena, una revista Vogue, una botella de agua mineral y una pequeña toallita, sobre la cual, dormía la figura que me hizo despreciar la lectura y eliminar la literatura de mi vida hasta nuevo aviso.
El sol era riguroso con su piel, había lugares mas rosados que otros en sus piernas y espalda, sería irreversible el ardor nocturno, aun así, parecía estar dormida indiferente a los rayos ultravioleta.
¿Seré capaz de medir su simpatía con una pregunta idiota pero concreta? Creo que si es de habla inglesa me será mas fácil romper el hielo, la practicidad anglosajona descuenta vergüenza y pudor en mi.
Si habla español me dará más calor, la lengua de Cervantes es más cálida, compleja y literal. He de tener cuidado de sonar muy sopesado y pedir el favor directamente, desarrollar una conversación en la que termine sabiendo su nombre sería demasiado triunfar, algo a lo que no estoy acostumbrado en un lugar tan caluroso y con tanta gente semi-desnuda.
Los noticieros repiten cada día la importancia de mantenerse hidratado y beber suficiente líquido, atendí a la precaución, bebí litro y medio de agua casi de un solo golpe. Las ganas de orinar, debo confesar, tuvieron gran peso a la hora de tomar mi decisión final.
-- ¿Hablas español?—Pregunte tímido, por que en el fondo así fue. De igual manera, acercarme directamente a su espacio fue más audaz que hablarle, sentí que ya había ganado la batalla a la desconfianza.
Sí, fue su respuesta. No tan simpática como para ganar más confianza, pero gentil y racional, sabía lo que significaba la soledad en aquel balneario mediterráneo, creo que adivinó mi intención y me comprendió.
--¿Puedo dejarte mi mochila para bañarme un rato?— No había vuelta atrás, pude incluso intentar detallar su piel por milésimas de segundo, no había bronceado, no hacía falta, solo regiones rosáceas que obligarían a enternecerse a quien tuviera el poder glorioso de tocarla.
--Si claro— Asintió afirmativamente, nuevamente simpática, pero para mi tristeza triunfal, desinteresada.
Me di un baño súbito, sin dejar de pensar en que pudiera estar tardando mucho y en buscar la manera de no llegar de nuevo a su feudo arenoso, decir gracias como un idiota y largarme.
El baño me refrescó sin duda, pero en el trayecto desde la orilla hasta ella, me dio calor otra vez. Otro momento en el cual no sé en que medida soy un tipo con suerte, conseguí mis objetivos: bañarme en el mar, refrescarme, orinar y recuperar mi mochila. Todo salió bien.
Mojado y fresco me había acercado a ella, hablaba plácidamente por su teléfono móvil. Apenas intentó intentar sonreír cuando le di las gracias y tomé mis cosas. Me sequé bajo el sol sin dejar de mirarla, la llamada alteró su estancia en la arena. Se puso un vestidito recién comprado que delineaba si figura, removió la etiqueta y se colocó una larga cadenita dorada alrededor de su cuello.
Los grandes anteojos de sol cubrieron sus mejillas sonrosadas por el rigor de la temperatura, tomó su bolso y depositó la botella de agua vacía en la bolsa de Zara. Se marchó caminando relajada y descalza. Iba a verse con alguien con toda seguridad. Esa tarde, mi suerte llegó hasta allí.

Economía y Educación: mi papá escucha Drum and Bass

2008-12-28T11:26:00.000-08:00

Han pasado unos cuantos años. Roni Size, uno de los estandartes de dicho género musical electrónico, debe tener unos cuarenta años algo pasados. Muchos de los que bailaban aquel ritmo vertiginoso y repetitivo hacia finales de la década de los noventa; quienes soltaron, vendieron, regalaron o despreciaron sus guitarras eléctricas y sus errantes versiones e imitaciones del sonido de Seattle, para dar paso a una maquinita Roland 303, un par de platos y un mezclador, son actualmente padres de familia.
El desenlace reproductivo protagonizado por los descendientes de estas agrupaciones familiares es abominablemente incierto. Primero se baila, luego se pincha y finalmente se educa. Un niño o niña cuyo padre o madre redondea el ingreso mensual del hogar pinchando discos de Drum and Bass en salones oscuros repletos de jóvenes frenéticos, puede crecer bajo los desdeñables efectos de una suerte de epilepsia intelectual, desde la cual se pueden desprender innumerables motivos para una crisis de la procreación: la Generación Parkingson.
Con este escenario neurodegenerativamente espantoso esperando por nuestras futuras fecundaciones, es tarea de padres y representantes supervivientes a fiestas Rave y pastillas de fin de semana, reproducirse responsablemente y bajo estricta supervisión pediátrica.
A la luz de esta precaución, es preciso evitar temas sensibles al desarrollo neuronal de las luces infantiles del futuro cercano.
Lo mismo puede ocurrir con otro popular tipo de padres “alternativos”, los llamados Okupas, parejas que viven en una situación marginal e inestable, producto de un fuerte fanatismo anarco-habitacional que se traduce en asociativas y artísticas invasiones a propiedades ajenas.
Un movimiento deforme e inconclusamente aislado, bastante lejano al barraquismo pre-olímpico de Barcelona y muchísimo más lejano a los movimientos de reivindicación campesina y de reformas agrarias.
Los gestores del mañana han de crecer rodeados de desaseo, harapos y con una influencia valorativa socialmente disfuncional: ¿Necesitamos malabaristas para construir el futuro de los jardines de infancia? Mi papá es DJ de Drum and Bass. ¿ Y el tuyo?
Mi papá es Okupa.

Las penas inciertas de América Latina ( Residencias Negocio)

2008-12-28T11:18:00.000-08:00

Las penas inciertas de América Latina
No es para menos, América ha visto llegar gente de tierras lejanas desde tiempos pre-precolombinos: polinesios, chinos, vikingos e incluso vascos en forma de unidades de captura ballenera.
Su historia ha sido generosa para algunos y desgarradora para otros, como cualquier otra historia: relato manipulado por cuenta cuentos post-escolásticos o academicistas. Los vencedores y los vencidos en la pugna por revelar la verdad al pueblo llano, los medios de comunicación y las ideologías competidoras por el saber de los tiempos: el poder y los votos.

Residencias Negocio
En el penthouse viven dos familias. Una próspera, pánfila y fría pareja con dos hijos bilingües y curiosamente emparentados por el gusto: manejan paralelamente proyectos de iniciación musical y de comunidades interactivas en línea.
En la puerta de enfrente reside el Señor Sam Smith, un abultado hombre divorciado quien vive con su hija, una rosada y graciosamente rechoncha adolescente.
Mister Esmí, como cariñosamente lo llaman algunos vecinos, tiene otros tres apartamentos en el edificio, maneja los fondos del mismo y por mucho tiempo ha sido el presidente de la junta de condominio, tanto por sus habilidades administrativas como por su voluntad de poder para convencer a sus vecinos de abajo de que su metodología es correcta y benefactora para todos.
Debajo de él vive el Señor Marcos Chiapas, quien indistintamente y de manera irreprochable se remonta a pagarle la cuota de condominio al Sr Smith, quien a su vez es el dueño de la empresa donde trabaja, desde la cual ha conseguido el aval para poder hacerse de un crédito para finalmente haber comprado su apartamento.
El Señor Rubén Costa es uno de los tres inquilinos del edificio, desde hace años a logrado canalizar los arranques de cólera del presidente de la junta, especialmente cuando los hijos de la conserje rayan las paredes del ascensor o se meten con el peso de su hija.
Los otros dos inquilinos son, en estricto orden comercial, Augusto Santiago, un vetusto y rancio militar retirado dedicado al negocio metalúrgico quien orgullosamente dice que no quiere comprar su apartamento para no dejar herencia a sus tres hijos descarrilados y rebeldes; y Alberto Vargas Lima, un hombre diminuto y gregario, con gran capacidad para envolverse en los asuntos administrativos del edificio, haciéndose del respaldo moral del presidente de la junta.
Nicaragua Salvador de Moncada, tiene años siendo la conserje del edificio. Tras la muerte de su marido, un antiguo jornalero del negocio bananero, le fue necesario buscarse un trabajo para poder criar con decencia a sus dos traviesos hijos: Juan y Domingo. Tuvo suerte de que su prima, Andrea Sucre Bucaram, limpiaba la casa del Sr Chiapas y por medio de ese enlace se hizo de la conserjería del edificio y del amor de Raúl Ernesto Moncada, quien a pesar de ser un vigilante bonachón, generoso y de pensamiento económico culto, no se lleva bien con el presidente de la junta de condominio.
De la mitad de la estructura para abajo, viven las familias que por mala suerte inmobiliaria no tuvieron oportunidad de adquirir los apartamentos con la mejor vista, y tuvieron que adiestrar la mirada para no palidecer al contemplar un horizonte de asentamientos informales de infra-viviendas.
Quien más se queja de dicho espanto visual es Ingrid Uribe de Holguín, una paliducha y desgarbada mujer divorciada. De su separación matrimonial quedaron dos hijos saludables y una jugosa herencia feudal, por la benevolencia de su difunta suegra Doña Caridad Pastrana de Holguín, a quien divertía tocando un viejo violín con una habilidad que en sus horas adolescentes fue virtuosa.
Esta huesuda mujer es quien mejor se lleva con el dueño-administrador del inmueble , en principio por la practicidad que le confiere dejar que sus finanzas las maneje la prestigiosa firma contable del corporativo mastodonte del penthouse; y en segundo término, por la cordial amistad que tienen sus hijos con Lauren, el rosáceo retoño del otrora feliz matrimonio Smith.
Con quien nunca se ha llevado bien la flacuchenta propietaria es con Simón Bello, quien según sus palabras, “de bello no tiene nada”, comentario malicioso, quizás por la cuota de envidia generada por la forma en que las esculturales siluetas de la cadera de su hija, Manuela Bello, una hermosa veinte añera mestizamente agraciada, desplaza monumentalmente a las sosas líneas de Pamelita, como Ingrid llama cariñosamente a su desdibujada primogénita.
Con quienes si se lleva bien Simón es con Moncada y con Edgar “Platiní” Potosí, el jardinero, cuyo sobrenombre aún persiste desde aquellos gloriosos años de goles olímpicos, con efecto de pies descalzos sobre canchas de tierra.
Los domingos por la tarde Edgar, Moncada y Simón se reúnen a hacer ruido, a beber cerveza y a burlarse indiscretamente de sus vecinos de la parte alta del edificio. Rutina impulsada por Simón, quien por una inesperada herencia de la abuela hispana de su mujer, se hizo del apartamento y de un próspero negocio extracción truculenta de piedras preciosas, un joyero guataca que mantiene a su mujer y a su hermosa hija bañadas con conspicuas prendas de oro para sentirse representado e inversamente descastado en apariencia.
Esta tarea dominguera fue tema de álgidas discusiones en las reuniones de la junta de condominio, a las que los tres simpaticones de la pendencia no asistían: Edgar y Moncada por no tener voz ni voto en temas administrativos y Simón por idiosincrasia vernácula chapucera.
El más neutro de los copropietarios es Atilio Galeano, un pequeño gentilhombre que se limita a pagar la cuota de condominio y a jugar al truco con su vecinos: Asunción Santa Cruz, una insulsa responsable con el cabello bonito, Diego Plata, un divertido, calurosamente prepotente y acholado individuo, quien riñe afectuosamente en todo momento con Edson Silva un enorme mulato que vive una vida práctica y aparentemente saludable y productiva.
Atilio, Diego, Edson y Asunción; los ocupantes de los pisos más cercanos al suelo, se llevan bien con todos los otros vecinos, por mera educación, especialmente para no llevarle la contraria al Sr Bello, quien los aprecia siempre que se rían de sus burlones comentarios sobre la vida del Sr Smith, quien sabe perfectamente que su vecino de abajo fanfarronea en detrimento de su trabajo y de su actitud austera hacia la vida colectiva, cosa que no afecta negativamente su negocio y estimula los coros de los simpatizantes de la verborrea dominguera de Simón, quien para poder invitarle las cervezas a Edgar y a Moncada, comer la rica carne que le vende Diego y mantener a su hija y a su esposa cubiertas de oro, también tiene un negocio.

Olor

2008-10-14T03:00:00.001-07:00

Comenzaba a sentirme mejor, rozaba ya los sesenta y tantos años de edad y la empresa familiar en la que trabajaba ya no mostraba síntomas de debacle. No eran tiempos de verdadera crisis financiera como el crack del 08, hace treinta años.
No fui, ni quise nunca ser un hombre divorciado, pero el olor que me mando Sally esa tarde por e-mail terminó con mi matrimonio, no en materia legal pero sí emocionalmente.
Era el mismo que había olido en el otoño del 2008, en Barcelona, el día de mi cumpleaños número 33, orgullosamente refugiado en sus largos y consoladores brazos, en una angosta e incómoda camucha de un hotel remozado en Carrer de L’hospital, quizás por la rabia que aún sentía luego de detectar los dedos de esa miserable puta colombiana que trató de robar mi monedero y que luego intentó congraciarse conmigo por mi acento venezolano, por aquello de que somos “hermanos”. Bastarda hedionda. Ni que fueran los tiempos del Congreso de Panamá, pensé.
A sus treinta años, su piel sonrosada de pueblito pesquero de Nueva Escocia ofrecía una suavidad generosa, regocijo que mi lengua y mis manos supieron aprovechar yo diría que racionalmente.
Había pedido un reposo en el trabajo, a causa de su período menstrual, figura legal que el progresismo holandés logró poner de moda en los debates parlamentarios de todo el mundo, por lo que cada mujer tenía derecho a cinco días de reposo al mes.
En el hastío de su período se sintió sucia y decidió mandarme dicho aroma que tenía en su carpeta de mensajes enviados, aquella solución tecnológica japonesa de escanear olores me traía de cabeza siendo un hombre de mi edad, y la fragancia digital de su entrepierna más todavía.
Las noticias dejaban su marca diaria en mi laptop, los olores del barco pirata en Somalia que trasmitía CNN y los alientos de los funcionarios de esos nuevos comités administrativo-gubernamentales AdHoc, que envían a los ingobernables países de América Latina mitigaban aquella emanación gloriosa y me hacían cerrar la aplicación y olvidarme del delicioso efluvio electrónico de la canadiense.
Tomaba mi desayuno. -¿Qué te pasa Alejandro?-
-Nada mi amor, huele a crisis-

El último de los días oscuros

2008-05-16T05:35:00.000-07:00

Fueron días tristes y felices. Un invierno moderado, un gris regular y hasta agradable a veces. Las clientas llegaban con regularidad, asustadas y curiosas, una sesión fotográfica, masturbación de vanidad o comprobación de fealdad subjetiva claro está.
Las ventas iban bien, la ambición comenzaba a seducirnos. La tenue lámpara de luz amarillenta resguardaba la recepción dando un matíz poco convincente, aún así, resolvían las revistas de moda y sus temporadas pasadas, tendencias demodé que entretenían la espera de un trabajo de calle o un book fotográfico.
Me tocó abrir la puerta, una entrevista para el puesto de recepcionista telefónica la hizo venir al estudio. Una flor, una luz afrancesada, plena, radiante, espléndida, graciosa y gestual. Se convrtió en el astro rey de aquel mundo de cuatro paredes: una voz, un acento sureño, un acertivo discurso, un escote por qué no, una energía. Una Avellaneda como la de aquella tregua del genio de Montevideo.
Miradas descaradas, simulando un desdén asimilaba su desprecio. Un libro, un amigo, un prólogo, una dedicatoria. Principita de la sierra cordobesa, praliné gaucho-húngaro en pleno abismo de concreto mediterráneo.
Indiferente de los dientes para afuera, la saludaba cada día. Temblor interno, derretido, como fachadas Gaudianas. Se acercaba el final, no hay marketing, no hay ventas, no hay trabajo. Se despide de lejos. Atraviesa la puerta hacia fuera. Salió el sol.

Suficiente

2008-03-17T14:11:00.000-07:00

Se inauguraba la primavera, 23 grados de temperatura y apacible brisa de mar. Al caer el sol, llegó el momento de aderezar el domingo con una visita museística. Nada impresionante: Sala 1, en montaje. Sala 2, una sosa muestra interactiva conmemorando el centenario de un auditorio. Sala 3, Chaplin en video, en fotos, en afiches y en postales.
Sala 4, aturdido por la mudez del personaje del bastón y el bigotillo, me adormezco en una exposición de objetos de la antigua civilización Etrusca: utensilios, columnas, figuras y cualquier insípido etcétera itálico.
Sala 5, pequeña compilación de garabatos optimistas y graciosos. Mediateca, cerrada por ser domingo. Tiendita del museo, postales, libros de arte, de arquitectura y de diseño, papelería, regalos de culto, discos y franelas con nombres de artistas.
A medio párrafo de una contraportada de las conversaciones con estudiantes de Toyo Ito, me deslastro del conceptualismo del arquitecto nipón. Una cabellera negra lacia y brillante, bien cuidada y cortada, acaudaladamente adornada con ganchitos, se asomó al final del pasillo.
Vestía acorde a las tendencias actuales, mucho gris y zapatitos de goma básicos. Cambié de anaquel, su interés por el librito de muñequitos diseñados se traducía en sublimes gestos labiales.
Nos miramos y atinó a mi deseo. Pretendió con éxito aproximarse para dejarme conocer su olor. Olía a lo que me imaginaba: a educación privada, a perfume dulce, a piel suave, a limpio, a comodidad, a exuberancia, a clase. Plaza España, a casa. Suficiente.

Micro-historia sin título

2008-01-19T12:12:00.001-08:00

¡Joder! Así reaccionó ella verbalmente al enterarse. Ursula vivía en un piso u apartamento subsidiado por el gobierno. En una jugada política extrema, el ayuntamiento, el dueño del edificio y la comunidad de Tarragona, decidieron vender el inmueble a una compañía constructora extranjera.
Sola y a sus 81 años de edad, Ursula lograba subsistir con una pensión que apenas roza los 400 Euros. El plazo de desalojo tenía una duración de seis meses. A mitad de ese período, Ursula fue internada en un hospital cercano por complicaciones cardíacas. Al cabo de dos semanas, unos punks invadieron su antiguo espacio hasta que fueron desalojados por la Guardia Urbana.
Tres años después, el edificio de oficinas recién construido fue comprado por el Ayuntamiento para convertirlo en geriátrico.

Cuentos de Alquiler

2007-12-24T09:07:00.000-08:00

Hola Gente!! Tenemos una habitacion libre en piso de 4 habitaciones, somos 3: Ale(yo), Sergio y Loli y buscamos nuestro 4 t@ compañero de piso, el piso lo acabamos de alquilar, asique estara disponible a partir del 15 de diciembre de 2007, la habitacion esta muy bien, es exterior y es bastante amplia. El piso esta a 2 calles del metro (Bac Roda L2) y pasan varios buses. Pedimos 450 euros con gastos, el mes de diciembre seria solo la mitad. Les dejo mi telefono 697639146, si no puedo atender dejen mensaje que yo los llamo o escribanme a la direccion de e-mail.
Suerte!!!

No tardó en llegar la primera llamada. Luís Felipe es un chico Colombiano educado y servil, como muchos de sus compatriotas. La cita tomó unas 14 horas en concretarse, así que los anfitriones tuvieron tiempo de preparar sus caras y sus lados amables.
La homosexualidad de Sergio compaginó con los dotes caribeños de Luís Felipe, Ale fuma mucho y su aliento le da asco a Loli, aunque ella lo disimula con sonrisas forzadas a primera hora de la mañana, su único momento de coincidencia con él en las áreas comunes del piso.
Ambos estuvieron de acuerdo con Sergio para acoger a Luís Felipe, pero este declinó su interés. No podría comer en aquella mesa llena de migajas de bocadillo duro y cenizas de hace tres meses.
Para el 14 de Diciembre, la habitación fue alquilada. Un catalán de provincia desesperado por modernizarse, llegaba al umbral de una etapa horriblemente dura. Descubrió su alergia a la butifarra, el manjar predilecto y responsable de los altos niveles de colesterol en la sangre de Ale y de Loli.

HOLA GENTE!!!QUE TAL? SOMOS DOS CHICAS Y UN CHICO, TENEMOS 29 Y 30 AÑOS,BUSCAMOS NUEVO COMPAÑERO/A DE PISO. NOS GUSTA EL ORDEN Y LA LIMPIEZA( PERO SIN SER MANIÀTICOS EH???,..JEJE). TENEMOS UNA TERRACITA EN LA CUAL PODRÉIS DEJAR LA BICI SI LA TENÉIS, ES UN PISO TRAQUILETE!!
TODOS TRABAJAMOS ASI QUE, ES UN PISO TRANKILO Y ACOGEDOR.
ES UN HABITACIÓN INDIVIDUAL QUE ESTÁ SUPER BIEN, ES AMPLIA CAMAY ESPACIO PARA MUCHO MAS!!!
SON 310 € +GASTOS (AGUA, LUZ, GAS E INTERNET) + FIANZA 420€
ADEMAS TENEIS A 5 MIN DEL PISO LOS METROS DE L3 POBLE SEC, Y L2 SANT ANTONI. ESTAMOS 5 MIN DE PLAZA CATALUNYA, RAMBLAS…Y ADEMAS ALREDEDOR DEL PISO TENEMOS TODOS LOS SUPERMERCADOS, TIENDAS DE TODO 1€…ETC…ESTÀ GENIAL LA ZONA!!!!
SOY OLGA!!NOS VEMOS!!!!MANDARME UN MAIL Y NOS PONEMOS EN CONTACTO
GRAAAAAAAAACIAS!!!

Françoise tenía dos semanas en Barcelona luego de haber dejado aquel suburbio parisino. Estaba harta de luchar en la calle contra el gobierno francés para reivindicar los derechos laborales de su padre, un conductor de autobús de una línea suburbana.
Fue la decimocuarta entrevistada por Olga, quien además de tener el contrato del piso, tomaba las decisiones importantes. Sus otros dos compañeros, sólo se remitían a pagar el alquiler y los gastos con puntualidad y a decir hola y adiós por huraña educación.
Tampoco Françoise pudo contrarrestar la soledad de Olga. Un chico argentino desordenado, cautivó su atención en cuestión de doce días y fulminó la estricta organización y limpieza del piso.
Al cabo de tres meses de discusiones intensas con su subarrendataria, Françoise volvió a París. Olga alquiló nuevamente la habitación a una lesbiana brasilera poco ordenada, pero gentil. Siempre traía a casa un utensilio innecesario, de esos que valen un euro.

Hola a todos!
Somos una chica y dos chicos, fumadores, de diversas nacionalidades, somos tranquilos y buena gente.
Alquilamos una habitación individual grande en piso grande, con todo lo necesario.
Ventana interior, armaaario empotrado, dos baños, grandioso salón, televisión, teléfono fijo, sofás ortopédicos, iluminación nocturna, lavadero con lavadora, plancha, gran nevera, bañera y balcón con muy bonitas vistas.
Buscamos un Compañer@ al que le guste compartir parte de su tiempo en la convivencia y el buen rollo
Estará libre a partir del 1 Enero, pero necesitamos alquilarla antes del día 20 de diciembre.
Alquiler de 300€, Gastos no incluidos. Unos 30€/mes de media más o menos. (depende de las facturas que lleguen cada mes).
Fianza primer mes.

Era inútil. Conseguir que Javi contestara el teléfono era imposible. Entre los porros, la masturbación y los juegos de video, su teléfono móvil era tan prescindible como la afeitadora.
Hans intentó llamar a Andrea. Su crianza en aquel pueblecito nórdico lo hizo un chico tímido y poco malicioso como para intentar primero contactar a la chica. Las cálidas temperaturas mediterráneas lo habían traído a Barcelona, así como las ganas de aprender español más allá de las clases de aquella inmigrante uruguaya en tierras danesas.
“Sho shamo por habitación” fue lo que pudo decir a Andrea, cuyo inglés era proporcional al castellano de su bisabuela enterrada en Girona.
El primero de Enero a las siete de la mañana sonó el timbre del piso. Hans cumplía con diligencia escandinava el trato, luego de pasar la noche de año nuevo durmiendo apaciblemente en un cuarto de hotel.
El otro chico estaba con su familia en Lipari. Javi dormía una borrachera como cualquier otra con el canal porno a todo volumen. Andrea aun fornicaba con dos chicos a la vez a ocho estaciones de Metro de distancia.
Hans comprendió que calor y negligencia van de la mano en tierras meridionales. En primavera dejó la habitación para irse al frío con Yolanda, una dominicana que se convirtió en la mejor calefacción de su vida.

Media Hora

2007-12-09T14:22:00.000-08:00

Perdió su trabajo. Su patrón no le perdonó el llegar media hora tarde la mañana de aquel lunes de diciembre, día en que Yacson se reincorporaba a la lucidez luego de pasar todo el fin de semana jugando dominó, tomando cerveza y viendo juegos de béisbol.
Unos asaltantes le quitaron su reloj y su teléfono móvil cuando regresaba a casa la noche del sábado, por lo que el cambio de hora anunciado por el gobierno y la noticia de su despido le llegaron media hora antes.
Susana trabaja en una empresa de telecomunicaciones. Con mucho esfuerzo y disciplina ahorrista, logró juntar el dinero suficiente para pagar la inicial de un carro bonito y compacto.
Tres meses habían transcurrido desde que por fin recibió el automóvil por parte de la agencia. Yacson, tenía ya dos meses trabajando de vigilante en la urbanización de Susana. Todas las mañanas le daba los buenos días con una sonrisa trasnochada y amable, a la que ella respondía con otra sonrisa forzada por el stress de pensar en la cola que se venía formando en la autopista media hora después desde hacía aproximadamente doce semanas.
Susana venía notando que su cuerpo volvía a contornearse tomando una silueta provocativa según decía su novio. Una tarde se preguntó por qué el muchacho que le vendía el Cocosette y los tostoncitos en la cola de regreso a casa no apareció mas.
Humberto, decidió trabajar hasta las cinco y media y no hasta las siete desde aquel lunes. Decía que ahora se levantaba más tarde y por ende, el sol le daba en la cara por más horas que antes, por lo que se sentía cansado al final de la tarde.
Diógenes siempre se ha sentido vanguardista. Especialmente desde que volvió de aquel viaje a Londres donde todo le parecía tan familiar y parecido a el. Tal era su anglofilia, que su reloj daba la hora meridiana londinense, por lo que estaba habituado a hacer el cálculo para saber la hora de Caracas.
La cita con el tutor de la tesis era a las cuatro y media, es decir, a las doce y media en el reloj de Diógenes. Su agilidad mental para hacer la conversión horaria le dio la confianza como para tomar en cuenta el retrazo de media hora que suponía aquella “ridiculez del presidente” como el decía.
Llegó puntual a las doce según su reloj. El tutor cansado de esperar, declinó su interés por la tesis de Diógenes a causa del embarque. No usaba reloj desde que el calendario Maya lo deslumbró por la subjetividad cronológica, además, su romanticismo por el Alma Mater le hacía confiar su tiempo y sus citas al reloj de la universidad, que tenía media hora de adelanto hace tres meses.

¿Si no?

2007-12-04T08:44:00.000-08:00

Estudiantes, y sólo estudiantes pueden jamaquear sistemas políticos, al menos en Francia. En Venezuela, los verdaderos cambios vienen lamentablemente desde el cuartel, historia en redondo diría la sabia Ursula en Macondo.
"no tenemos madurez política para el socialismo" dice reflexivo Hugo Rafael. Tampoco hay madurez cívica, ciudadana ni mucho menos ideológica.
El socialismo es un estado mental, un sentido común, no un libreto redactado en Moscú o en la Habana, ni una pintura ecuestre de un héroe independentista de hace 200 años.
Dicho estado mental, parte del individuo y se vuelve colectivo como resultado de una suma de comportamientos autónomos, basados en el respeto a la individualidad y al espacio del otro.
La madurez política no se consigue a gritos, ni a tiros ni a revoluciones, eso es en Francia o Inglaterra, donde inventan armas y las usan para matar y construir sociedades.
La historia, por su parte, no consigue dar pie a modelos ideológicos que puedan ser sembrados o transplantados en la sociedad venezolana, por debilidades estructurales reales y por contar con una identidad aún en construcción.
Esa identidad, construida individualmente, permitiría la liberación total del sujeto de cualquier intensión personalista de implantación de valores, credos o fantasías ideológicas paradisíacas.
Aquel intento marxista de bajar el cielo a la tierra por obra y gracia del manejo discapacitado de los medios de producción, ha servido para consolidar indirectamente clases medias, pero eso es en Europa.
Desdeñar desde el sur, políticas, conquistas, masacres, colonialismos y cualquier figura histórica para sostener una resistencia y una lucha, significa renunciar a la lucha. Si la debilidad y la fuerza son la esencia de la historia de los dominantes y dominados. ¿Por qué los débiles siguen diciendo que son débiles por culpa de los dominantes? Poner el dedo en la llaga de la debilidad, debilita más y da más fuerza a la Historia, algo que no es más que un cuento viejo. ¿ Para qué entonces darle fuerza a un cuento viejo? ¿Para qué leer el periódico de ayer? ¿Por que no olvidar la Historia y escribir las líneas del futuro desde el sur? O eso es sólo en Alemania o Suecia. ¡Verdad Jector!

Porterias: una mirada al chisme vecinal

2007-10-05T13:03:00.000-07:00

Me dirigía a casa de una amiga. Como cualquier persona normal, me detuve en el portal a tocar el intercomunicador. Para mi extrañada impresión, sentí la mirada pesada de una mujer fea, divorciada por regla laboral, curiosa hasta la tumba de su bisabuela e indiscreta.
Era la encargada de la portería. Su trabajo: saber quien viene, quien se va, quien fue, quien era, quien dijo, quien estuvo, quien sabe, quien llegó, quien se mudó, quien es, quien era, quien soy.
Un signo de decadencia laboral, oportunidades para mujeres desdichadas, hambrientas de darle sentido a sus vidas, a costa de la intimidad de otros. Su indiscreción remueve los tuétanos del más taciturno individuo. Una cuestión de seguridad quizá, un barrio semi-burgués, el terror de las noticias, amas de casa ociosas, principios de una jubilación aburrida y reposo médico.
La mujer miraba y remiraba, incluso hacía comentarios a un hombre que le hacía compañía en su vigilia diurna. Mi amiga no estaba en casa, fue lo mejor que pudo pasar.
No quisiera caer en la verborrea chismosa de esta miserable cristiana, en su indigna labor inquisitiva, ni mucho menos en su faena impaciente.
Artimañas del sistema social, mejor que esta doña chismee antes de enviarla al paro. Algunas hacen crucigramas y limpieza, como la gentil Silvia, encargada de la portería del inmueble donde resido. Intenta pulir su dignidad y lo hace bien, lee mucho, saluda y se despide amablemente.
Toma sus vacaciones y es sustituida por una señora de origen asiático, descarada en su mirada curiosa, aunque simpática a cuenta gotas. Parece tomar en serio su trabajo, hasta preguntas hace cuando lo considera necesario.
La figura de la portería y su impacto socio-vecinal implica la creación de una asociación o sindicato: el SIMUEP, Sindicato de Mujeres Empleadas de Portería. Silvia sería la presidenta si el mundo fuera verdaderamente justo.
Intentaré visitar a mi amiga en horas de la noche, para ahorrarme ese sinsabor cotidiano de ser observado por esta señora y su pecaminosa manera de ganarse el pan.

La " mani de la poli " y el culto al insumo surrealista

2007-10-05T13:00:00.000-07:00

Los gendarmes reaccionaron con poca voluntad, la chica rusa ya había sido agredida y la dignidad policial sólo subsistía en panfletos poco atractivos.
Luego de la escueta manifestación de la policía, los efectivos que velaban por la seguridad de sus colegas volvieron sus espaldas, nuevamente, para garantizar la quietud y el pacifismo durante otra protesta.
Esta vez, un no muy numeroso grupo de gente, en su mayoría inmigrantes, activistas y turistas socialmente sensibles, pregonaban consignas reivindicativas y pedían justicia por el asesinato de un inmigrante nigeriano.
Agresores y agredidos tomaban la calle en defensa de sus intereses, mientras el resto de la gente observaba con curiosidad turística e estupefacción ciudadana. Las cámaras de los medios de comunicación se entremezclaban con las de los particulares, todos al unísono buscando una imagen para si.
“La mani de la poli,” dijo un chico barbudo con peinado descuidado, de esos que usan camisetas de películas de Stanley Kubrick y piensan que son desiguales. En su intento de sofisticar su lengua materna para sentirse modernista, se escucha mas medieval que el grosor de sus tobillos peludos talla jamón. Otro sonso representante de una juventud de sangre rural y semi-arabesca, que rinde culto al insumo, un culto inculto e ingenuo.
“Surrealista ¿No?” , balbuceó esta vez un hombre poco mayor de treinta años, refiriéndose al grupo de inmigrados que demandaban derechos civiles. Vestía como un adolescente fanático del rock; su compañera, bien entrada en kilos, no podía disimular su herencia ibérica, ni en su cintura, ni en sus muslos y tobillos, ni mucho menos en su respuesta: “Si tio, surrealista.”
Hijos de generaciones provincianas de trabajadores del campo, semi-integrados a la modernidad y a la ciudad, zopencos urbanos pretenciosos de oficio. Con acento macarro y axilas hediondas, visten modernismo, piensan medievalismo y viven surrealismo.

Suerte.

2007-08-02T05:45:00.000-07:00

Habían varias razones para detener la lectura. El texto comenzó divertido, pero al cabo de cien páginas, se hizo repetitivamente recursivo, la chica americana ya se hacía latosa con sus cartas a su amiga de Pensilvania, en donde solo hablaba de las ocurrencias de su nuevo novio andaluz semi-gitano, algo con lo que estoy familiarizado por razones post-coloniales.
Otra razón, el calor del verano mediterráneo exige una hidratación no solo fisiológica sino superficial, ir a la playa y no bañarse es como ir a la biblioteca y no leer. Ahí radicaba el problema que me llevó a una tercera razón para dejar de lado el texto. ¿Cómo bañarme en la playa sin dejar mi mochila descuidada y vulnerable al raterismo magrebí?
La respuesta a esta pregunta coincidía enteramente con la cuarta y mas inquietante razón para olvidarme de necedades antropológicas, alimento exótico–lingüístico para la tesis de grado de la estudiante yanqui que protagonizaba el libro: A unos seis metros de mi, una bolsa de Zara, unos lentes de sol gigantes clavados en la arena, una revista Vogue, una botella de agua mineral y una pequeña toallita, sobre la cual, dormía la figura que me hizo despreciar la lectura y eliminar la literatura de mi vida hasta nuevo aviso.
El sol era riguroso con su piel, había lugares mas rosados que otros en sus piernas y espalda, sería irreversible el ardor nocturno, aun así, parecía estar dormida indiferente a los rayos ultravioleta.
¿Seré capaz de medir su simpatía con una pregunta idiota pero concreta? Creo que si es de habla inglesa me será mas fácil romper el hielo, la practicidad anglosajona descuenta vergüenza y pudor en mi.
Si habla español me dará mas calor, la lengua de Cervantes es más cálida, compleja y literal. He de tener cuidado de sonar muy sopesado y pedir el favor directamente, desarrollar una conversación en la que termine sabiendo su nombre sería demasiado triunfar, algo a lo que no estoy acostumbrado en un lugar tan caluroso y con tanta gente semi-desnuda.
Los noticieros repiten cada día la importancia de mantenerse hidratado y beber suficiente liquido, atendí a la precaución, bebí litro y medio de agua casi de un solo golpe. Las ganas de orinar, debo confesar, tuvieron gran peso a la hora de tomar mi decisión final.
-- ¿Hablas español?—Pregunte tímido, por que en el fondo así fue. De igual manera, acercarme directamente a su espacio fue mas audaz que hablarle, sentí que ya había ganado la batalla a la desconfianza.
Sí, fue su respuesta. No tan simpática como para ganar mas confianza, pero gentil y racional, sabía lo que significaba la soledad en aquel balneario mediterráneo, creo que adivinó mi intención y me comprendió.
--¿Puedo dejarte mi mochila para bañarme un rato?— No había vuelta atrás, pude incluso intentar detallar su piel por milésimas de segundo, no había bronceado, no hacía falta, solo regiones rosáceas que obligarían a enternecerse a quien tuviera el poder glorioso de tocarla.
--Si claro— Asintió afirmativamente, nuevamente simpática, pero para mi tristeza triunfal, desinteresada.
Me di un baño súbito, sin dejar de pensar en que pudiera estar tardando mucho y en buscar la manera de no llegar de nuevo a su feudo arenoso, decir gracias como un idiota y largarme.
El baño me refrescó sin duda, pero en el trayecto desde la orilla hasta ella, me dio calor otra vez. Otro momento en el cual no se en que medida son un tipo con suerte, conseguí mi objetivos: bañarme en el mar, refrescarme, orinar y recuperar mi mochila. Todo salió bien.
Mojado y fresco me había acercado a ella, hablaba placidamente por su teléfono móvil. Apenas intentó intentar sonreír cuando le di las gracias y tome mis cosas. Me sequé bajo el sol sin dejar de mirarla, la llamada alteró su estancia en la arena. Se puso un vestidito recién comprado que delineaba si figura, removió la etiqueta y se colocó una larga cadenita dorada alrededor de su cuello.
Los grandes anteojos de sol cubrieron sus mejillas sonrosadas por el rigor de la temperatura, tomó su bolso y depositó la botella de agua vacía en la bolsa de Zara. Se marchó caminando relajada y descalza. Iba a verse con alguien con toda seguridad. Esa tarde, mi suerte llegó hasta allí.

2007-04-06T10:02:00.000-07:00

Renuncia Gourmet.

Salimos de la oficina, el Asistente de Producción, los Directores de Arte y Creativo respectivamente y yo, el encargado de los textos. La víspera de una buena negociación con los nuevos clientes nos brindaría una velada por cuenta corriente de la Agencia.
La página Web encantó a los dueños del negocio, nuestra propuesta, aunque recargada, pareció coincidir con la petición que se nos hizo. Por tal motivo, vino la primera ración de chistorras, bastante regular y con buen sabor. La bebida al principio fue cerveza ligera, era lunes y no cabían excesos. Vinieron las segundas chistorras, igual de regulares y con buen sabor, otra ronda de ligeras para complementar el capricho alimenticio de los jefes.
Dije que no cabían excesos, al menos de bebida por ahora, fue la primera impresión de la aberración gastro-consumista de mis jefes: una tercera ración de chistorras. Tal comportamiento parece contradecir sobre todo a Doris, es harto sabido su complicación existencial frente al espejo. ¿Cómo se atiborra de chistorras ante tal padecimiento? ¿Será que vomita cuando llega a casa? ¿Tendrá anti-chistórricos en casa?
Casi ordenan la cuarta ración, pero se hacía tarde y descubrieron que no podían pagar en cheque. El apetito alcohólico ya se había abierto a pesar de ser lunes. El próximo destino, debía ser un restaurante chino. Una ración de lumpias para seguir con la ruta de la fritanga de esa noche, me negué a comer eso, ya quería irme a casa a tomar mucha agua.
En medio de la ya segunda ración de lumpias, el Director Creativo abusó de su talento creador, y dijo al esquelético mesonero “tráeme una de vino tinto”. Justo ahí, comenzó mi estómago a reaccionar, haciendo ruidos y retorciéndose como diciendo “ni se te ocurra”. Chistorras, cerveza, lumpias y vino tinto: Descubrí que mis jefes son fieles a la creatividad, incluso para comer.
Un par de meses después, accedí a comer con ellos en un restaurante de esos que sirven entre comida Tex-Mex y Costillas de Cerdo, pasando por deditos de mozarella. Un sándwich de pollo con papas fritas fue lo mas liviano que encontré. El plato de mis acompañados no lo describiré por respeto al apetito del lector. Haciendo una alusión al lugar, puedo decir que gracias a Dios no como ahí, ni los viernes ni nunca.
Hoy me retiraba de la oficina, justo a la hora de almuerzo, siempre me despido cortésmente antes de partir. Estaban engullendo su almuerzo ambos patrones, al principio no quise detallar bien si lo que vi, eran huevos hervidos. Lo eran, y estaban acompañados de lentejas, antes de que me invitaran a comer a su casa, renuncié.

2007-02-20T09:36:00.000-08:00

Los Bolívar hoy.
Simón Andrés estudia Sociología en la Universidad. En un ataque de rebeldía en contra de la tradición jurídico-hacendada de su familia, decidió dejar los estudios de administración para sumergirse en las ideas de Rousseau, de Marx y de otros teóricos del socialismo y la ilustración.
Ya en tercer semestre era presidente del Centro de Estudiantes de su escuela, con dos postulaciones al consejo de facultad y un prontuario de niples, panfletos y pasquines a los largo de su corta carrera.
Su familia de origen mantuano lo excluía de toda práctica tradicional, relegándolo a una jugosa mesada que servía para en parte financiar sus ideas libertadoras estudiantiles. Incluso su hermana María Estela, estudiante de Medicina, evitaba dirigirle la mirada o la palabra cuando coincidían en algún espacio de la Universidad. Siempre se decía a si misma: “ Ahí va mi hermano Simón, con sus ideas imposibles de implementar con tanto miserable oportunista dentro de nuestra sociedad”
Simón por su parte, cuando la miraba, no hacía sino hablarle al cielo: “ Mira a la gorda de mi hermana, si donara un poco de sus excesivas carnes a las masas hambrientas”.
En el acto de graduación de Maria Estela, explotó un artefacto con miles de panfletos que rezaban: “ Por una medicina parda y mulata”. Ella sabía que su hermano estaba detrás de todo el complot panfletario. “… ese fue Simón mamá, con sus ideas locas de profeta magnánimo y libertador de pueblos oprimidos”.
Simón padre, había muerto dos años antes luego de un derrame cerebral. En una cena de navidad, Simón llego a la hacienda con sus compañeros de tolda. Desde que ese señor vio a esa gente sentada comiendo su comida, no pudo aguantar la sensación de disgusto y calló en estado vegetal hasta morir.
Simón se graduó y comenzó a formar parte de las filas del Partido Socialista Único de Venezuela, en las que se destacaba por su sed de protagonismo y control verbal de masas reprimidas. Decía que era necesaria una revolución en el país, que había que redistribuir mejor la tierra y las otras riquezas, de esa manera el pueblo tendría mas poder y habría mas justicia social.
Se acercaban las elecciones internas de su partido, Simón Andrés debía medirse con un ex comandante del ejército que vanagloriaba con idolatría a su tatara tatara tío Simón Bolívar. Nunca se había percatado del poder y el valor político-mediático del apellido de su familia, por lo que retiró su candidatura y se fue a ver a su hermana por que se sentía mal.

2007-02-20T09:33:00.000-08:00

Olores, Socialismo del sudor y transporte público.

El fresquito de fin y principio de año remoza pieles ásperas y despierta sensibilidades en favor de la elegancia ajena. El uso de bufandas embellece, viste y distingue; por ello, la bufanda se erige como el accesorio recurrente de la temporada.
Lejos del rubor de las mejillas andinas, y del uso de la lana como material cobertor primordial, el frente caribeño exige otras formas de elegancia y cortesía. Es difícil mantener el buen humor con el cuello transpirando bajo un ornamento funcionalmente inútil, especialmente antes y después de la hora de almuerzo.
Vivimos en una eterna primavera acondicionada, un otoño oficinista, un invierno de inseguridad y un verano irremplazable: Las cuatro estaciones en solo ocho horas de trabajo, es por esto que hay mas autoflagelación sudorípara que practicidad en el atuendo. Es preferible sudar elegante e incómodo que sentir comodidad y frescura.
Así, la ciudadanía intercambia secreciones a diario. Lo contradictorio, es que la falta de espacio individual nos remonta a costumbres esquimales de acaloramiento en medio del trópico. Todos muy de cerca, oliendo jabones, perfumes, champúes, hedores varios: café, pestes bucofaríngeas, tabaco, entre otros.
En las horas pico, el trasporte público se trasforma en un sauna movible, comienza el trabajo de las cooperativas del sudor, un modelo cutáneo-socialista de colectivizar la transpiración. Brazos, manos, hombros, codos, mejillas, cabellos, dedos, cuellos, mandíbulas, orejas; todos entrejuntados mezclando células entre si, todos sudan al mismo tiempo que mantienen un contacto irreversible por falta de espacio.
El sudor es una sustancia íntima que solo debe experimentarse de forma personal. La sudoración es una reacción natural individual que solo puede ser compartida bajo consentimiento propio.
El exceso de contacto transpirante con desconocidos es desagradable, antihigiénico e incómodamente asfixiante. Una suerte de zoológico de contacto pero con seres humanos: El socialismo de sudor, cuando el calor humano no es el mejor abrigo.

Hayaca y Delito.

2006-12-17T10:54:00.000-08:00

En un país diverso en materia de clima, cultura, raza y gusto; el placer de comer se define de variadas maneras: “tres golpes”, “papear”, “meterle al saco”, “monchar”, “comé”, “matizar”, entre otras. La oferta culinaria también es variopinta y dialécticamente digerible, las contradicciones intestinales aparecen según la materia que el aparato digestivo acoge en la intimidad de las paredes estomacales.
Sin temor a recurrir a estadísticas, la venta de depuradores del metabolismo, así como de antiflatulentos debe incrementarse en las fechas decembrinas. Mas allá de los excesos como causa primordial, es decir, cuanto se come; es preciso estimar y evaluar que se come.
Los valores nutricionales de la mesa venezolana también son incalculablemente imprecisos, la incidencia de una fritanga Zuliana en el colesterol debe ser mucho mayor que la de una ración de bachacos cabezones del Amazonas. Una empanada de cazón de Puerto la Cruz tampoco se asemeja calóricamente el impacto de un pastelito andino, del mismo modo que un desayuno llanero equivale a dos almuerzos capitalinos.
La tradición gastronomica navideña es en gran parte responsable del agite intestinal generalizado en el mes de diciembre. Desde el punto de vista estructural, una hayaca (andina, maracucha, mantuana, oriental, capitalina, etc.) es un manjar indefinido, un pastel heterogéneo gustoso y pesado: Un placer hiper-efímero que degenera en inmediatas reacciones gasíferas.
La recién creada Asociación de Esposas de Comedores Compulsivos de Hayaca A.E.C.C.H ha hecho un estudio con el apoyo de la Facultad de Nutrición y Metabolismo de la Universidad de Auckland en Nueva Zelanda, el cual ha arrojado resultados poco satisfactorios.
Mas del 85% de las mujeres alega amanecer de mal humor los 25 de diciembre y los primeros de enero, la cantidad de gases emanados por sus esposos durante la noche de navidad y año nuevo, afectan la actividad simpática de la vigilia y del sueño, así como la regulación térmica.
Se dice que la hayaca, es una de las causas implícitas de muchas separaciones matrimoniales, algunas mujeres han decidido no hacer hayacas en diciembre y alquilar algunas para decorar las neveras y brindarlas a parejas amigas que asuman el riesgo. Es mucho mas preferible comer salmón, bacalao o cordero; acompañarlo de una buena ensalada, papas al vapor y vino blanco para no poner en peligro el matrimonio.

Elecciones y clase necia: Del "hay" al "ouch".

2006-12-09T08:50:00.000-08:00

El clima electoral deja su rastro en cada uno de los habitantes de la capital. En el preludio del proceso, una marcada tendencia a la segregación política puede percibirse con tan solo interactuar con alguien de la desprestigiada y al mismo tiempo auto idiotizada clase necia.
La espera para ejercer el derecho al voto avanzaba a pasos tradicionales: lentamente. En el ínterin, un miembro del ejercito pedía a los votantes que se pegaran de la pared. Una chica, poco caso le hacía y el soldado perdió la paciencia: “Tierrúa” hubo dicho el uniformado con voz marcial, a lo que la chica ofendida contestó: “ Tierrúa tu mamá” con acento a resentimiento horizontal. Entre ellos se entendieron: el efectivo se retiró y la muchacha votó a los pocos minutos.
Días antes de las elecciones, los miembros del Plan República habían tomado las instalaciones de los centros de votación. Un procedimiento rutinario en tiempos electorales, las fuerzas armadas con su intervención siempre obtusa en los procesos civiles.
Entre quejas y análisis vagos sobre la presencia militar y el gobierno aspirante a la reelección, una egresada de un prestigioso instituto de estudios de gerencia y negocios, se dio un pequeño golpe accidental. “ Ouch!” fue lo que alcanzó a balbucear. Una expresión dolorosa foránea fue su reacción al golpe, ¿ Acaso puede doler en otro idioma? ¿ Es imprudentemente feo justificar el dolor con un simple y localmente humano “hay”?
Los efectos de la globalización son inevitables, la transculturización del lamento es símbolo de idiotez. Cuando algo duele, solo el instinto puede reaccionar, no hay valores, no hay educación, no hay cultura, no hay linaje, no hay nacionalidad, no hay patria, solo hay dolor.
Terminada la contienda presidencial. Los resultados daban por ganador al candidato rojo, un ser al quien sin duda se le sale un “hay” cuando hay dolor. La mayoría del electorado lo sabe, por que también sienten el dolor como el.
Los perdedores sufren con dolor ajeno, inhumano y necio.
La rectora del ente comicial leía los resultados oficiales, temblarían las “afinidades electivas” del viejo Goethe. Muchos gritaron “hay que alegría” con orgullo soberano y legitimo, otros dijeron “ Ouch!” con soberbia ajena transplantada.

La Hoyada mínimo.

2006-11-06T05:41:00.000-08:00

Protestas paralizan la ciudad, anuncia el titular del diario. Un envoltorio de correspondencia privada re- usado como carpeta para documentos. Camisas a 15.000. Remate de pantalones a 25.000. Adornos de terciopelo extraño. “Todo a mil. Todo le vale mil.” Papel de regalo de contrabando. Un Volkswagen escarabajo de dos colores. Una cornisa destruida. “Lentes a 5000. Lentes a 5000.” Un camión Ford del 78. Tres motorizados. Un carretillero sin carga. Una buhonera Telefónica que vende pinturitas decorativas para diciembre. Down Town XXI Importaciones de pilas y afeitadoras. Un Montecarlo corroído. “Todo a mil. Todo le vale mil.” Estudiantes de Bachillerato jubilados. Un niño chupándose un pitillo. Otro carretillero cargando silla, tarantín mas no mercancía. Pequeño puesto de adornos coloridos atendido por una humilde señora. Funcionarios públicos paseando luego de tomar un “break” arbitrario. Una rubia ibero descendiente de cabello ondulado extrañada por la discusión entre personas que hacen cola para obtener un pasaporte gracias al Operativo para funcionarios del Ministerio de Comunicación e Información . Fanático del Magallanes uniformado con la camisa de su equipo y la chapa de funcionario. Aviso publicitario de la Unidad Educativa Símbolos Patrios. “ Lentes a 5000. Lentes a 5000”. Un malandro (no puede ser otra cosa) con mechitas. Un woperó engominado con una franela del Liceo Ávila se aprovecha del carnet de funcionario de su mamá y toma posición privilegiada en la cola para los pasaportes. Remate de lentes a 5000. Mensajitos de texto a 500. “ Todo a mil. Todo le vale mil”. Empleados públicos chismean en un ascensor del Ministerio –Marvelis esta embarazada.- ¿Si? ¿Cuantos meses?